Witze

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Microsoft entdeckt einen neuen Virus

Ein Microsoftmitarbeiter hat auf seinem System einen Virus Namens Windows 95. Dies ist der erste interaktiv zu beeinflussende und farbigste Virus. Er speichert sinnlose Dateien ( meist *.DLL und *.INI Dateien ) auf die Festplatte. Mit seinen knapp 200 MB ist er der größte seiner Art.

 

Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?
Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!

 

Warum ist der Mercedesstern bei der A-Klasse immer unten?
Weil man ihn dort öfter sieht!

 

Auf dem Polizeirevier:
"Ihr Hund ist Ihnen also entlaufen!"
"Ja, sagte ich doch schon!"
"Dann wollen wir mal eine Vermisstenanzeige machen. Wie heißt er denn, wie sieht er aus?"
"Es ist ein großer, schwarzer Pudel, und wenn man ihn 'Bello' ruft, und er nicht kommt,, dann ist er es!!!"

In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum?
Man hat Angst, dass die Schüler der A-Klassen beim nächsten Test vom Stuhl kippen und im nächsten Schuljahr die Kurve nicht mehr kriegen!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

 

"Meine Mutter versteht nichts von Kindern!
Sie steckt mich ins Bett, wenn ich noch hellwach bin, und weckt mich, wenn ich noch todmüde bin!"

 

"Mami, Mami, versteck mal schnell meine Puppen: Onkel Paul ist da." ruft klein Eva ihrer Mutter zu.
"Warum soll ich denn, nur weil der Onkel Paul da ist, deine Puppen verstecken?" fragt die Mutter.
"Ich habe gerade gehört, wie Onkel Paul zu Papa gesagt hat, dass er gestern wieder ein paar ganz tolle Puppen aufgerissen hat."

 

"Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!"
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!

Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt.
Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist 4 x 5?"
Fritzchen: "Hmmm 19."
Lehrerin: "Was hälst Du von 20?"
Fritzchen: "Hey, ist das hier Mathe-Unterricht oder 'ne Versteigerung?

Fritzchen fällt eine Kaffeetasse aus der Hand. "Ist sie kaputt?" fragt die Mutter. "Nein", brummt der Junge, "lediglich in ihre Einzelteile zerfallen."

Der kleine Peter kommt zu spät zur Schule. Atemlos berichtet er der Lehrer: "Stellen Sie sich vor, unsere Katze hat heute morgen Junge gekriegt - alle CDU!" Da der Lehrer gut verstehen kann, dass der Bursche von diesem Naturereignis fasziniert war, brummt er ihm diesmal keine Strafe auf. "Aber dafür musst Du mir fest versprechen, dass Du das mit den CDU-Katzen sofort dem Schulrat erzählst, wenn er in 14 Tagen zu uns kommt." Die Tage vergehen im Fluge. Kaum steht der Schulrat in der Klasse, sprudelt es aus Peterchen heraus: "Herr Schulrat, Herr Schulrat, unsere Katze, die Minka, hat vor 14 Tagen Junge gekriegt - alle SPD!" Der Lehrer unterbricht seinen Redeschwall: "Aber Peter, als sie vor 14 Tagen geboren wurden, sagtest Du doch, sie seien alle CDU." "Das schon", gesteht der Kleine ein, "aber inzwischen sind denen die Augen aufgegangen!"

"Seit ich geheiratete habe", sagt der Schriftsteller zu seinem Freund, dem Maler, "geht es mit der Schriftstellerei großartig. Ich schreibe die Witze, und meine Frau macht die Zeichnungen dazu." - "Bei mir ist es leider umgekehrt", seufzt der Maler, "ich zeichne, und meine Frau macht Witze darüber."

Zum Arzt kommt ein Betrunkener. Er jammert ihm prompt die Ohren voll: "Herr Doktor (hups), ich habe waaaahnsinnige Schmopfkerzen, äh, Kopfschmerzen!" - Der Arzt untersucht ihn, schüttelt den Kopf, horcht ihn ab, schüttelt wieder den Kopf, schaut ihm in den Mund, wiederum schüttelt er mit dem Kopf, testet eingehend die Reflexe des Patienten... Dann spricht er ruhig: "Mein guter Mann, organisch sind Sie völlig gesund. Ich kann einfach nichts bei Ihnen feststellen. Es wird ja wohl am Alkohol liegen..." "Alllo-hol (hick)?" echot ungläubig der Trunkenbold - und dann wiederholt er noch einmal ganz langsam und mit heiterem Blick: "Allllohool? Na, dann komme ich besser wieder, wenn Sie (hups) wieder nüchtern sind, Herr Doktor!"

Ein Mann steigt abends in ein Taxi.
Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter.
Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto.
Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt:
"Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer...

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen.
Der Katholik sagt:
"Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben."
Der Pastor daraufhin milde:
"Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh..?"
Sie fangen an zu streiten, ganz heftig.
Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt.
Der Rabbi:
"Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind."

"Wohin geht's denn diesmal in Urlaub?" - "Wir wollen nach Sicht!" - "Wo liegt denn das?" -"Keine Ahnung! Aber im Radio heißt es immer: Schönes Wetter in Sicht!"
Dieser Witz wurde mir von Sascha Tasche zugesendet.

Gehen zwei über die Straße, sagt der eine: "Lass mich mal in die Mitte"
Dieser witz wurde mir von Bianca zugesendet:

 

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